Die Kommunisten in der Duma behaupteten, das kreuzgefährliche Genußgetränk werde von einer Spezialeinheit des CIA in unterirdischen Riesenfabriken gebrannt und durch die Erdölleitung "Freundschaft" in das alte Mütterchen Rußland gepumpt, von mentholbenebelten Helfershelfern in Flaschen gefüllt und im Volk verteilt. Das ließ sich zwar Mangels Beweise schwer beweisen aber sollen sie uns erst mal das Gegenteil beweisen, dachten die Genossen. Der CIA stritt schnell alles ab, aber mal ehrlich, wer glaubt schon diesem Haufen Cowboys, die würden doch ALLES machen, aber echt ALLES, z.B. Feuerlöscher austrinken, damit wenn's brennt nix mehr da ist zum löschen. Das ist alles schon passiert, das hab ich mir ja schließlich nicht ausgedacht, und hinterher streiten die Geheimdienste immer alles ab, vor allem, wenn's noch gar nicht hinterher ist sondern mittendrin in der Militäraktion "Sanddorn", "Schlaue Ente", "Leichenschänder", oder wie die alle heißen. Die Flasche vor Sergej Iwanowitsch war eindeutig von der giftigen Sorte, aber was wollte man machen, Tawarisch, wenn es im Magasin immer nichts gibt.
Sein Hirn war schon arg beschädigt, es klafften darin riesige Löcher von der Größe eines Tachometers und ganz besonders da, wo früher einmal seine Zuverlässigkeit, sein Optimismus, seine Würde und sein Verantwortungsgefühl gewesen waren, war jetzt nitschewo, Vakuum, sibirische Schneewüste. "Hihihi" dachte Sergej Iwanowitsch, Nachtaufsicht im Atomkraftwerk Novo-Iljanovsk, "schönes Feuerchen, das da brennt." Vor ihm leuchteten unzählige rote Lampen und Zeiger schlugen wie wild aus, Sicherungen verreckten elendig und ein leichter Schmorgeruch machte sich breit. Seine Frau hockte zu Haus, er hatte sie heute mit einem Hohnlachen verlassen, die Kinder an die Hand genommen und zum Markt gezerrt. Dort hatte er sie verkauft. In Rußland geht so was, da kann das jeder einfach machen, seine Kinder verkaufen, da finden die Leute das auch normal. Aber hier, nee, denkste, da kann man ja noch nicht mal nackig mit einem erigierten Glied in den Laden gehen, da wird man gleich ganz schief angeguckt, probiert das mal aus. Na jedenfalls hatte sich Sergej Iwanowitsch von dem Geld Pelmeni mit Quark und Wodka gekauft. "Hihihi" dachte Sergej Iwanowitsch und zog sich die Strümpfe aus, damit es gemütlicher war, "schönes Feuerchen, das da brennt." Er zog sich ein langes Stück Tapete von der Wand und rollte sich damit eine Zigarette. Dann onanierte er heftig und rief dabei immer "DA DA DA ! JA PRIDU JA PRIDU, DA, DA DAWAI, DAWAI!"
Er mußte sich beeilen, bald wäre alles vorbei. Jetzt würde er es ihnen so richtig zeigen. Ihm seinen Lohn nicht zu zahlen, ihm 25-facher Held der Arbeit, der King auf der Straße der Besten. Aktivist aller Klassen, Titan, Recke, Gigant, Soldat für den Triumph des Sowjetreiches. Aber jetzt hörte er immer wieder "Lieber Sergej Iwanowitsch, Sie wissen ja, die Zeiten sind nicht die besten, alles geht den Berg hinunter. Es sind einfach keine Rubelchen mehr da. Väterchen, nur noch zwei, drei Jahre Geduld, dann wird's schon wieder werden, dann kommt alles wieder ins Lot."
"Ach, schönes kleines Feuerchen, das da brennt" dachte er traurig. In ihm war nur Wodka und Bitterkeit. Er trank den letzten Schluck als vor ihm plötzlich ein riesiger kannibalischer Pilz aufstieg, der ihn, den Elektroenergija-Kompleks I, die anderen Komplexe, den nahegelegenen Wald, die Stadt Novo-Iljanowsk, ganz Sibirien, den Ural, den Ob, den Irtitsch, den Kreml, Europa und die britischen Inseln außer der Isle of man, auf der ich mit meiner Schreibmaschine sitze, verschlang.